Strefa Śmiechu

**Mad_MAX** · 18 Maja 2007

7-letni chłopczyk idzie do szkoły.

Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:

- Wsiadaj do środka. Dam Ci 10 zł i lizaka!

Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje.

- No wsiadaj! Dam Ci 20 zł, lizaka i chipsy!

Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku.

Samochód powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje.

- No nie bądź taki, wsiadaj! Moja ostatnia oferta:

50 zł, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!

- Oj odczep się, tato! Skoro kupiłeś Matiza, to musisz z tym żyć...

Buahahaaa sory za OT ale nie moglem sie powstrzymac hahahahahhaha, sie poplakalem hhaahahahaha . Hahahaahhaahah

18 Maja 2007

Humor sytuacyjny - z zycia wziety. Niestety sytuacja realna:

Na mprezie rozmowa z nowa kolezanka:

ONA: Czym przyjechales?

ON: CZWÓRKA.

ONA (z mina bardzo zadowolona): Audi??

ON:NIE.

ONA (mina juz mniej usmiechnieta, ale jeszcze) Golfem??

ON:NIE

ONA (lekko juz nie szczesliwa) To czym?

ON: Tramwajem

ONA - poszla sobie :cheesy:

-------------------------------------------------

Podjezdzamy na stacje benzynowa do kolezanki - nowa A6 sliczniutka

Rozmowa sie toczy, podchodzi jej mama i zagaduje:

Mama: Ale sliczne autko

Kolega: A dziekuje.

Mama (i tu chyba miala byc szydera) Twoje czy tatusia?

Kolega: Raiffeisen Bank'u (auto w leasingu bylo)

--------------------------------------------------------------

Jak widac materialistyczne podejscie kobiet do tematu nie zalezy od wieku.... to jest wrodzone :cheesy:

18 Maja 2007

Humor sytuacyjny - z zycia wziety. Niestety sytuacja realna:

no skoro jesteśmy przy tym temacie to coś dorzucę od siebie. Sytuacja jak najbardziej prawdziwa.

- eeeejjjj patrz, nie widziałem jeszcze w życiu tak płaskiej dziewczyny!

- ej Zbyszek... :/ ona ma z 13 lat... .

18 Maja 2007

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny. Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik. Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku. Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża. Jeden mówi do drugiego:

-Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

**pre_pl** · 19 Maja 2007

z dźwiękiem :

HbHTIlLIcAY

6MhsY5_dAlg

**adamq** · 19 Maja 2007

pre_pl, buahahahaha

**M@rcus** · 19 Maja 2007

Łada BRABUS

20 Maja 2007

Wolę być łysy niż nie mieć włosów.

I tak bywa, pies się topi łancuch pływa.

Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać "Dokąd się mamusia tak śpieszy?".

Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy.

**Surowek** · 21 Maja 2007

Dzisaj zostalem rozbity na dzień dobry

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.

Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta -a co robicie z niedopalonymi resztkami świec?

-wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świecę za darmo.

-aha..

po chwili namysłu

- a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?

-wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo

-aa..

myśli myśli i

.... w końcu

- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?

-wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam c**ja na kontrole[br]Dopisany: 21 Maj 2007, 11:04 _________________________________________________I jeszcze jedna perełka

Trzy fazy życia kobiety:

1. wk***ia ojca

2. wk***ia męża

3. wk***ia zięcia

**Wihajster** · 21 Maja 2007

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anastezjolog.

- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypial, ale mam jedno pytanie. Czy leczy pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?

Pacjent na to:

- Na kasę chorych.

- No to aaa... kotki dwa....

**krzyniek** · 21 Maja 2007

Dzisaj zostalem rozbity na dzień dobry

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.

Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta -a co robicie z niedopalonymi resztkami świec?

-wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świecę za darmo.

-aha..

po chwili namysłu

- a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?

-wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo

-aa..

myśli myśli i

.... w końcu

- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?

-wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ptaszeka na kontrole[br]Dopisany: 21 Maj 2007, 11:04 _________________________________________________I jeszcze jedna perełka

sorka za OT ale to było już niedawno

**Diego** · 21 Maja 2007

Fotoradarowo:

http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/5db4f2db325c4efb.html

Polska jest jak twórczość Lucasa:

1980 - Gwiezdne Wojny,

1981 - Imperium Kontratakuje,

1989 - Powrót Jedi,

1993 - 2005 - Mroczne Widmo...

A teraz mamy Atak Klonów... Strach myśleć o Zemście Sithów...

---

Zakłady Mięsne, rzeźnia nr 5. Stoją dwie krowy:

- Jestem Mućka, cześć.

- Krasula.

- Pierwszy raz tutaj?

- Nie, kur.., drugi!

---

Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjną kobietę. Podchodzi i zagaja:

- Co porabiasz, ślicznotko?

Ona patrzy mu w oczy i odpowiada:

- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci! Starannie, na wylot i wszędzie! W domu, w biurze, nawet tutaj dymam. Uwielbiam dymać kogo się da! Od kiedy skończyłam nauki, nie robię nic innego.

Na to on:

- No proszę, coś podobnego! Bo ja też jestem prawnikiem. A pani w której kancelarii pracuje?

---

Król przyjechał na polowanie. Zobaczył zająca, przycelował, strzelił i wysłał sługę w krzaki. Po chwili paź wraca.

-I co? Nie żyje?

-Wasza królewska mość raczył go ułaskawić..

---

http://img511.imageshack.us/my.php?image=39202696ln5.jpg

22 Maja 2007

Auto w rękach kobiety:

http://patrz.pl/?139945

**M@rcus** · 22 Maja 2007

Auto w rękach kobiety:

http://patrz.pl/?139945

Było

**pre_pl** · 23 Maja 2007

yyyaaaaayyyaaammmyyyaa

**Radek321** · 23 Maja 2007

W ZOO przed klatką z małpami zatrzymuje się szkolna wycieczka. W pewnym momencie para małp zaczyna się kochać. Nauczycielka nie może odciągnąć dzieci od klatki, więc idzie po dozorcę i mówi:

- Niech pan coś zrobi. Przecież nie wypada, żeby dzieci przyglądały się temu. Może da pan małpom herbatnika?

- A pani dla herbatnika przerwałaby w takim momencie?