Strefa Śmiechu

[mcm]

o rzesz ku*wa

[endriuu]

o rzesz ku*wa

ano... życie nie składa sie z samych superlatyw

tak na marginesie - pasuja do siebie:

[nike21]

http://www.demotywatory.pl/komentarze/743 :naughty:

[Nowak_zg]

[Nosfer]

http://www.insomnia.pl/TYLKO_%C5%9Bmieszne_zdj%C4%99cia_z_N_K_vol.3_%25-_-_najpierw_zdj%C4%99cie_p%C3%B3%C5%BAniej_link!!!-t601272-s106.html

Z 200 stron..

[menthol]

http://www.youtube.com/watch?v=AcokYjYMjfw&feature=related :polew:

[turbo-88]

[endriuu]

> Jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale chemii NUI

Maynooth (National University of Ireland). Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor podzielił się z nią ze swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w Internecie.

>

> Pytanie:

>

> Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne

> (absorbuje

ciepło)?

>

> Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w

stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.

>

> Jeden ze studentów napisał tak:

>

> Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie.

> Do tego potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła I liczba

dusz, która piekło opuszcza. > Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że dusze, które raz trafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają.> Na pytanie, ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, to można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła. Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie.

> Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg

prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostały stałe, to istnieją dwie możliwości:

>

> 1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do

> niego

dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak długo rosły aż piekło się rozpadnie.>

> 2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam

dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło zamarznie.>

> Która z tych możliwości jest bardziej realna?

>

> Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do

> mnie

"prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, że wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być już zamarznięte. Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy, dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała "Oh, God".

Student dostal BDB

[Reniu]

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie.Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:

- Zapal synu...

- Tata, no co ty, ja nie palę...

- Pal, synu!

Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.

- Napij się, synu...

- Tata, daj spokój, ja nie pije...

- Pij, jak ojciec daje!

Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.

- Masz, oglądaj...

- No nie, tata, nie wygłupiaj się...

- Oglądaj!!!

Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartkiPlayboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:

- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy?!

- Prymusi, synu, prymusi...

[Kolkov]

[grafi]

[bar.mag]

http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/25946/najgorsze_dziary_ha_ha_ha/

[michu93]

http://makus.wrzuta.pl/film/5FQApXs9UMW/kierowca_z_jajami_szok

ludzie to są poje*ani

[Michuck]

[krzyniek]

"Od czasu jak spróbowałam nowego "Dove", moja skora odmłodniała, stała się delikatna, przyjemna w dotyku- taka aksamitna wręcz. Zmarszczki się zmniejszyły, a rysy wygładziły. Poczułam się młodsza i piękniejsza. Przybyło mi nowych sił. Aż sama się zdziwiłam! Chociaż w smaku- mydło jak mydło"

[moro99]

Nowa Dieta-Cud Zwana Dietą Przedszkolaków.

Prawdopodobnie zwróciłaś(-eś) uwagę na fakt, że większość

dwulatków jest szczupła.

Teraz przepis na ich sukces w tej dziedzinie staje się dostępny dla

wszystkich w tej oto nowej diecie. Wskazana jest konsultacja z lekarzem

przed jej rozpoczęciem, w przeciwnym przypadku będziesz się

musiał(-a) z nim zobaczyć po jej zakończeniu. Tak czy inaczej

powodzenia!

DZIEŃ PIERWSZY:

śniadanie: Jajecznica z jednego jajka, jedna grzanka z dżemem z

winogron.

Zjedz dwa kęsy jajecznicy, przy pomocy palców, zrzuć resztę na

podłogę.

Jeden raz ugryź grzankę, następnie rozsmaruj dżem po swojej twarzy i

obrusie.

Drugie śniadanie: Cztery woskowe kredki (obojętnie jakiego koloru),

garść ziemniaczanych czipsów, i szklanka mleka (3 łyki tylko,

resztę rozlej)

Obiad: Suchy patyk, dwie dwugroszówki i jednozłotówkę, cztery łyki

rozgazowanego Sprite.

Zagryzka przed snem: Rzuć grzankę na podłogę w kuchni.

DZIEŃ DRUGI

śniadanie: Podnieś z podłogi wczorajsza, grzankę i zjedz ja. Wypij

pół butelki wyciągu z wanilii albo jedna buteleczkę farbki do

kolorowania jedzenia.

Drugie śniadanie: Połowę szminki w jaskrawym różowym kolorze i

garść suchego psiego jedzenia, jedna kostkę lodu, jeśli masz na to

ochotę.

Popołudniową przekąska: Liż tak długo lizaka aż się zrobi

klejący, zabierz na dwór, upuść do piasku. Podnieś i liż tak

długo aż zrobi się czysty.

Wtedy wnieś go z powrotem do domu i upuść na dywan.

Obiad: Mały kamyk, albo nie ugotowane ziarnko grochu, wepchnij do lewej

dziurki w nosie.

Wylej sok z winogron na uklepane ziemniaki, zjedz łyżeczką.

DZIEŃ TRZECI

śniadanie: Dwa naleśniki z dużą ilością dżemu, zjedz jeden

palcami, wetrzyj dżem we włosy. Szklanka mleka, wypij polowe, włóż

drugiego naleśnika do reszty mleka w szklance. Po śniadaniu podnieś

wczorajszego lizaka z dywanu i zliż włoski, połóż na siedzeniu

najlepszego wyściełanego krzesła.

Drugie śniadanie: 3 zapałki, kanapka z masłem orzechowym i dżemem.

Wypluj kilka gryzów na podłogę. Wylej szklankę mleka na stół i

wychłeptaj.

Obiad: Miseczka lodów, garść czipsow, trochę czerwonego ponczu.

Spróbuj wyśmiać trochę ponczu przez z nos, jeśli dasz rade.

OSTATNI DZIEŃ

śniadanie: Ćwierć tubki pasty do zębów (jakiegokolwiek smaku),

kawałek mydła, oliwkę, szklankę mleka wrzuć do miseczki z płatkami

kukurydzianymi, dodaj pół szklanki cukru. Gdy płatki zmiękną, wypij

mleko, a reszta nakarm psa.

Drugie śniadanie: Zjedz okruszki chleba z podłogi w kuchni i dywanu

pokoju gościnnym. Znajdź lizaka i zjedz go do końca.

Obiad: Połóż spaghetti na grzbiecie psa, włóż klopsy mięsne do

uszu. Włóż budyń do soku i wyssij przez słomkę

[kalik]

http://www.youtube.com/watch?v=rtREnRjjCd4

[jacekm]

Dieta tylko dla wybranych ! Co zrobić gdy sie nie ma psa ?

[chudineze]

http://www.youtube.com/watch?v=rtREnRjjCd4

Było - kolega kulek wstawił str. 352

[patronUS]

Jak było to sorrki, to pierwsze odwiedziny od kilku tygodni...

Przez pustynię idą głuchy, ślepy i kaleka na wózku.

Idą, idą, aż tu nagle głuchy zobaczył jeziorko.

Pedzi co sił w nogach, wbiega do wody i po krótkiej chwili krzyczy:

- Chłopaki! Słyszę! To jeziorko uzdrawia!

Po czym ślepy, nie zastanawiając się, biegnie za głosem głuchego, wbiega do wody i po chwili krzyczy:

- Chlopaki! Widzę!

Na to zdumiony kaleka napiera co sił w rękach na kółka wózka i toczy się do wody

Wjeżdża i po chwili przepełniony radością krzyczy:

- Chłopaki! Mam nowe opony!