Strefa Śmiechu

[Sebek (-_-)]

tuningowe światła w BMW

[RS]

cerata tjuning

[br]Dopisany: 16 Marzec 2010, 22:47_________________________________________________ciag dalszy....

[pwrlax]

Centrala Straży Pożarnej w Warszawie. Telefon.

- Czy to straż pożarna? Melduję niekontrolowany, fizykochemiczny proces utleniania połączony z emitowaniem dużych ilości promieniowania widzialnego i podczerwonego. Towarzyszą temu emisje akustyczne oraz zapachowe...

Pracownik centrali przerywa i zwraca się do kolegi:

- Wysyłaj dwa wozy. Znowu pali się na Polibudzie...

Żona do męża:

- Niedługo zostaniesz ojcem!

Mąż ciężko siadając na krzesło:

- Aha... Znaczy, że ona jednak ci powiedziała...

- A jak się będziesz dobrze uczyć, to kupimy ci komputer!

- A jeśli będę się uczyć źle?

- To kupimy ci pianino!

Piet'ka i Czapajew zabłądzili w lesie. Długo krążyli, szukając drogi. W końcu Piet'ka nie wytrzymał i upadł na ziemię z głodu i zmęczenia. Nagle słyszy mlaskanie. Rozgląda się i widzi, że Czapajew coś je. Podpełza do niego i mówi:

- Wasylu Iwanowiczu! Co pan robi!? Przecież to wilcze jagody!

- A ch*j z wilkiem! Nowe sobie znajdzie!

- Halo, czy to pogotowie?

- Nie, pomylił się pan!

- Aha... Proszę wybaczyć...

- Nie ma sprawy, zdarza się.

- Nie, nie, poważnie, bardzo pana przepraszam. Rozumie pan, teściowa moja ataku dostała i umiera. Liczy się każda sekunda. Pewnie z tych nerwów źle wybrałem numer. Na pewno się pan nie gniewa? Na sto procent? Hmmm... pewnie się pan giewa, bo głos ma pan taki jakiś... Nie gniewa się pan? Och, to dziękuję. Ulżyło mi. Do widzenia i jeszcze raz przepraszam...

Z kącika porad:

Jeśli oblejesz się wódką, z całej siły przyłożysz gębą w ścianę, nasikasz w gacie, porwiesz ubranie w widocznych miejscach, to twego nocnego powrotu do domu żona nijak nie połączy z wizytą u kochanki!

Cierpisz na bezsenność? Wypij szklankę koniaku. Jeśli nadal nie możesz zasnąć - wypij drugą szklankę koniaku. Jeśli i to nie pomogło - wypij trzecią. Wtedy będzie ci absolutnie wszystko jedno, czy śpisz, czy nie...

Emeryt-społecznik z doświadczeniem prawniczym za***bie dowolną organizację skargami sądowymi, pisemnymi i telefonicznymi za skromnym wynagrodzeniem.

Okazało się, że Wielki Mur widziany z kosmosu układa się w napis "Made in China".

Dwoje małżonków z dłuzszym stażem leżąc w łóżku:

- Zocha, dasz mi dzisiaj?

- Nie!

- Zocha, ale daj proszę.

- Roman, nie dam Ci, nie ma mowy.

- Ale proszę, zrób dzisiaj wyjątek i daj mi.

- Nie ma mowy, zapomnij.

- Zocha, będę tak długo cię męczył aż mi dasz.

- Nie.

- Zocha, błagam...

- No dobra, masz już ku*wa tego pilota...

Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i

spytałem co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii tomistycznej. Odpowiedział - pier**l się koleś i nie zawracaj głowy!

Puszcza Białowieszczańska. Przysiółek Kacze Dołki. Spotyka kum kuma:

- Słyszałem, Leon, żeś był we Białymstoku.

- Ano.

- Cóżeś swej starej kupił?

- Majtki. Koronkowe.

- Oooo. Zadowolniona?

- Ona tak, ja nie bardzawo.

- Czemu?

- Założyła, a ja je porwałem!

- Why, Leo, why?!

- Wszystko przez nie było widać: i spódnicę, i kożuch, i barchany!

[Kolkov]

http://www.smog.pl/wideo/33700/flirt_podczas_rozmowy_ha_ha_ha/

[Nosfer]

http://www.collegehumor.com/video:1930602

[Patrykbor]

http://www.collegehumor.com/video:1930602

Z tej samej strony

Im to sie nudzi

http://www.collegehumor.com/video:1930608

[Gość]

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:

- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.

- Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:

- Ku*wa, jestem pandą !! ;(

[Cristoforo]

Na statku stary bosman zaciąga się fajką. Podchodzi do niego marynarz i mówi:

- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?

Bosman na to:

- Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaję zawsze parę wlosów łonowych mlodej dziewczyny...

Zawinęli do portu, po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana, wręcza mu fajkę mówiac:

- No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził!

Bosman wciaga dym, rozsmakowuje sie nim przez chwilę i wypuszczając majestatycznie przez nos mówi:

- Słuchaj chłopcze ,za blisko d*py rwiesz.

[br]Dopisany: 17 Marzec 2010, 17:48_________________________________________________Zona w czasie stosunku pyta sie meza:

- A jesli urodzi sie nam dziecko to jak damy mu na imie?

Maz bierze prezerwatywe i robi jeden supelek, drugi, trzeci... po dwudziestym mowi:

- Jesli sie stad wydostanie to nazwiemy go MacGayver [br]Dopisany: 17 Marzec 2010, 17:50_________________________________________________Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:

- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?

- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...

Uczeń zmieszany:

- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.

Na co mistrz odrzekł:

- To nie kobiety, to PERŁY

[Buba]

:polew:

[Kowi87]

Przebrany za fotoradar

[stelmik]

Ewolucja metod nauczania matematyki na przykładzie zadań egzaminacyjnych:

1962 : Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 100 dolarów. Wiedząc, że koszt produkcji drewna wynosił 4/5 jego ceny, oblicz zysk drwala.

1972 : Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 100 dolarów. Wiedząc, że koszt produkcji wyniósł 4/5 jego ceny, czyli 80 dolarów, oblicz zysk drwala.

1982 : (nowy program matematyki) Drwal dokonał wymiany zbioru T tarcicy na zbiór P pieniędzy. Moc zbioru P wyrażona w liczbach kardynalnych wyniosła 100, przy czym każdy z jego elementów jest wart 1 dolara. Zaznacz w kwadratowej tabeli 100 punktów, aby przedstawić graficznie elementy zbioru P. Zbiór kosztów produkcji zawiera 20 elementów mniej niż zbiór M. Przedstaw zbiór K jako podzbiór M i odpowiedz na pytanie: jaka jest moc zbioru Z zysku wyrażona w liczbach kardynalnych?

1992 : Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za 100 dolarów. Koszt produkcji drewna wyniósł 80 dolarów, a zysk drwala 20 dolarów. Zakreśl liczbę 20.

2002 : Ścinając stare piękne i bezcenne drzewa, ekologicznie niezorientowany drwal zarobił 20 dolarów. Co myślisz o takim sposobie na życie? W podgrupach postarajcie się przygotować teatrzyk przedstawiający, jak czują się leśne ptaszki i dzika zwierzyna.[br]Dopisany: 17 Marzec 2010, 22:01_________________________________________________Dzwoni jedna przyjaciólka do drugiej:

- Hej Kryska, jest u ciebie mój mąż?

- Nie ma, a co?

- Hmmm... dziwne. Jak wychodził z domu to mówił, że idzie na k**wy...

- Faktycznie dziwne. Przecież wcale nie musiał wychodzić...[br]Dopisany: 17 Marzec 2010, 22:03_________________________________________________5 etapów wnikania alkoholu w organizm:

STADIUM PIERWSZE - MĄDRY

nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.

STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY

wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

STADIUM TRZECIE - BOGATY

nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.

STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY

w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!

STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY

jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy.

**Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:

-Bezsprzecznie.

-Innowacyjny.

-Przygotowawczy.

-Proletariacki.

**Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:

-Konstytucjonalizm.

-Wszystkowiedzący.

-Rozszczepienie jaźni.

-Szczęśliwe zrządzenie losu.

**Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:

- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.

- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.

- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.

[moro99]

Pan Kowalski udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi:

- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Kowalskiej i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.

- Co to znaczy?

- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.

- Ale chyba badania można powtórzyć?!

- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.

- To co ja mam robić?

- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł pan żonę do śródmieścia i tam zostawił.

Jeżeli trafi sama do domu, to po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

[mcm]

Ona: Na pierwszej randce nie daję,

On: To może chociaż weź !

[bialy986]

- powrót do domu;

-i wez tu się zapisz na prawko

[Gość]

Ideał Kobiety.... http://justpaste.it/1ua :gwizdanie:

[adrianus]

[hornet]

http://www.youtube.com/watch?v=7wipLROeOW4&feature=related

[StoRK]

[Cristoforo]

http://fishki.net/comment.php?id=66603

[insane_Infinity]