Strefa Śmiechu

[Radek321]

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:

Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.

Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.

Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.

Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.

W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:

- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?

[ Dodano: 06-02-2007, 21:13 ]

Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ją, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:

- Kiełbasa!

- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!

- No przecież mówię, że kiełbasa.

- Proszę wyjąć.

Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają dać mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:

- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!

[Rajmondo]

Ładnie "zaparkował" na tych schodach :eek:

Kilka fotek z http://www.nieparkuj.pl

[Lukas]

[areckid]

Ktos juz probowal otwierac w taki sposob?

http://www.smog.pl/wideo/7508/otworz_auto_pileczka_tenisowa/

[Gość rob]

Leży para w łóżku. Ona, marzycielsko:

- Pomyśl, kochanie - kiedyś się pobierzemy...

On, powoli zaciągając się papierosem.

- Myślisz że ktoś nas zechce?

Samolot pasażerski....

W czasie lotu do zatłoczonej klasy turystycznej wchodzi stewardessa i pyta:

- Przepraszam, czy wśród państwa jest może anestezjolog?

- Tak! Ja jestem - wstaje jeden z pasażerów - o co chodzi?

- Chirurg prosi pana o pomoc, proszę za mną!

Stewardessa prowadzi anestezjologa do klasy business, gdzie wygodnie rozparty w skórzanym fotelu siedzi chirurg i czyta gazetę.

- O co chodzi? - pyta chirurga zaaferowany anestezjolog.

- Te, popraw mi tu światło!

- Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skończysz z tymi narkotykami?!

- Jakie narkotyki? Uwierz mi, od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną kobietą, którą kocham.

- Synu! To ja - twój ojciec!

[M@rcus]

John Abruzzi reklamuje Golfa GTi (fani Prison Break'a wiedzą o kogo chodzi)

http://cards.mail.ru/card.html?cd=c81292656cd82122c3feebaa7e5c73cb

[T-żółw]

[pet3r]

ostatnia scena jest rzeczywiscie przesmieszna

[ Dodano: 10-02-2007, 15:29 ]

Tłumaczenie z czeskiego:

W liście do Koryntian - Hymn o miłości: - "miłość się nie obraża i gniewem nie unosi" - "laska se ne wypina i ne wydyma sa" .

"Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"

cytat z czeskiego pornosa - pozor! pozor! budu triskat !

uszkodzony telefon w dziale zbytu - "porucha w odbycie"

napis nad sklepem z wyrobami skórzanymi - "kutasy"

ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek

narzeczony - produpnik

narzeczona - produpnica

Uwaga pociąg - Pozor vlak

Terminator - Elektronicky mordulec: - "Ne ubiwajte me pane Terminatore!"

na przystankach napis (odjazdy..): - Odchody autobusow

mam pomysł - mam napad

miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko

stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova

plaster na odciski - naplast na kure oko

wiewiórka - drevni kocur

chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni

"Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem - "Luk! jo sem twoj tatinek!"

Hot dog - parek v rohliku

plyta CD - cedeczko

teatr narodowy - narodne divadlo

"Drodzy Widzowie" - "wazeni divacy"

zepsuty - poruhany

koparka - ripadlo

"Być albo nie być, oto jest pytanie" - "Bytka abo ne bytka to je zapytka"

Komentarz meczu hokeja:"... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!!!"

gwiazdozbiór - hvezdokupa

Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: Popil, Poruhal a Smutny..

dziewczyna - divka

biustonosz - cyckowa wygoda

majtki damskie - dupowa przeszkoda

[Gość rob]

Wkrótce w Trójmieście będą produkowane samochody BMW ze szklanymi drzwiami. Dlaczego?

- Żeby było widać cały dres.

Rozmowa dwóch kumpli:

- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?

- Nie, a dlaczego?

- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.

- A drugi raz?

- Bo to był Sagem.

Spotykają się dwa dwa dresy

i jeden do drugiego mowi

te, co robisz w sylwestra ?

- a drugi : biceps i triceps

[grzesioo]

Traktor GTI

http://www.youtube.com/watch?v=DapHhgnm6CQ

[Gość Keżor]

Ktos juz probowal otwierac w taki sposob?

http://www.smog.pl/wideo/...eczka_tenisowa/

mało śmieszne niestety bo tak kradną samochody

[wit.s]

[T-żółw]

he he myśłałem, że to oniak sobie naklepke pierdzielną :biggrin:

[talib1990]

Murzynku to nic osobistego.. i tak wiesz, że jesteś spoko gościu

Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów

trochę o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi

mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi! A więc

Jasio poszedł do mamy. Mamusia się trochę zakłopotała i, zamiast wyjaśnić, nakazała Jasiowi, żeby schował się za zasłoną w pokoju siostry w celu podglądania jej ze swoim chłopakiem.

Tak też Jasio zrobił. Następnego ranka opowiada wszystko mamie:

Siostra i jej chłopak usiedli rozmawiając przez chwilę. Po czym on zgasił większość świateł i zostawił tylko jedną nocną lampkę. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz zrobiła się taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, bo wsadził jej rękę pod bluzkę w celu znalezienia jej serca... tak jak lekarze to robią na badaniu, ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy ze znalezieniem tego serca. Wydaje mi się, że on też był chory, bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu. Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył jej ją pod sukienkę. Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizgać tam i z powrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem, że to była gorączka, ponieważ powiedziała mu, że jest napalona. W końcu dowiedziałem się, co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi na 25 cm. Kiedy siostra to zobaczyła naprawdę się wystraszyła, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzyły. Mówiła, że to największy jakiego widziała... powinienem jej powiedzieć o tych, jakie łapaliśmy z tatą nad jeziorem - te to dopiero były duże, ale wracając do nich... siostra była bardzo dzielna rzuciła się na węgorza i próbowała odgryźć mu głowę... potem złapała go w dwie ręce i trzymała mocno kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgać ręka po jego głowie tam i z powrotem, żeby powstrzymać go przed ugryzieniem. Potem siostra położyła się na plecach i rozłożyła nogi... aby móc go ścisnąć, chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero zaczęła się walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy. Podejrzewam, że chcieli zabić go przez ściśnięcie między nimi... po chwili pewni, że zabili węgorza przestali się ruszać i głośno wzdychali. Chłopak był pewien, że zabili węgorza, bo wisiał taki wiotki, a reszta jego wnętrzności wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli już trochę zmęczeni walką... ale powrócili do zalotów. On zaczął ją znowu całować... itd., aż tu nagle okazało się, że węgorz żyje!!! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze mają 7 żyć tak jak koty... tym razem siostra próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki w końcu zabili węgorza. Jestem tego pewien bo widziałem jak chłopak siostry ściągnął z niego skórę i wyrzucił do śmietnika... Mama zemdlała...

[Gość Keżor]

Mama zemdlała...

[Gość spedyt]

Przyznać się kto ma dodatkowy napęd?

[szczet]

Przyznać się kto ma dodatkowy napęd?

to sie nazywa turbina... :eek:

JA TEZ TAK CHCE!!!!

[Gość rob]

- Jak mogłeś porzucić żonę, zostawić ją samą?! - przemawia ksiądz do sumienia spowiadającego się mężczyzny.

- Jak to samą? Zostawiłem ją z dziećmi...

U lekarza.

- Jak się objawiają pańskie zaniki pamięci?

- Notorycznie zapominam, że mam żonę...

Żona do męża:

- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,

patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!

Przymierzam - mój rozmiar!

Mąż:

- Taaa... Poszczęściło Ci się.

Po paru dniach żona znowu mówi:

- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,

futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!

Mąż kręci głową z podziwem:

- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,

ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod

poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

[Radek321]

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Mówi do nich:

- Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć, że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł, albo ty. Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.

- No Niemiec, coś nauczył tego psa?

Niemiec mówi osłabionym głosem:

- S ss s siad (pies siadł).

Diabeł:

- OK Niemiec, jesteś wolny, chodźmy do Rosjanina.

Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. Diabeł:

- Dobra, a ty czego nauczyłeś psa?

Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa:

- l ll ll leżeć (pies się położył).

- OK Ruski, jesteś wolny, chodźmy do Polaka.

Wchodzą do Polaka. Patrzą, Polak gruby jak beka pies chudy jak sztacheta. Diabeł:

- Polak. Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz.

Polak:

- Zaraz, zaraz.

Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna jeść.

Pies patrzy na niego i mówi:

- H HH Heniuś, daj gryza.

[Wihajster]

http://youtube.com/watch?v=GlJ0oIan5es&mode=related&searc