Strefa Śmiechu

[Norbi TDI]

Tak pomyślałem że ciekawa oprawa imprezki może jakieś pomysły na zlot Audi

http://www.funner.pl/auto-moto/samochody-i-dupeczki/

[arkolek]

[Gość elmo]

koleś wymiata :-)

http://www.joemonster.org/filmy/5374/Tak-sie-podrywa-dziewczyny

[arkolek]

uwielbiam idoli

http://www.koreus.com/video/recale-recherche-nouvelle-star.html

śpiochy

http://www.koreus.com/video/dodo-gag.html

[Gość rob]

Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo "Czeczenia". Putin najpierw próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono nieznośne. - Panie, jesteś pan z Czeczenii? Masz tam kogoś bliskiego? Coś pana wiąże z Czeczenią? - pyta zdenerwowany.

- Absolutnie nie - grzecznie odpowiada fryzjer.

- To dlaczego w kółko mówisz pan o Czeczenii?

- Bo za każdym razem, gdy wymawiam słowo "Czeczenia", włosy stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie...

[arkolek]

ostatni mecz

http://www.sport.pl/sport/1,74696,4533088.html

[malik]

-Babciu widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD

-Pier...lić tabletki, widziałeś !@#$% tego smoka w kuchni?

LSD nie występuje w postaci tabletek.

[ilo]

LSD nie występuje w postaci tabletek.

OOOO mamy znawcę :drool:

[xxxbolo]

http://www.ffk-wilkinson.com/ -zajefajna reklama

[spanky]

http://www.joemonster.org/art/7949/Jak-zrobic-superszybkiego-pick-upa

[sokolnh]

http://www.koreus.com/video/SWK_normal.html niech moc bedzie z toba

[elkrecik]

http://moto.allegro.pl/item251464785_audi_a4_t_u_n_i_ng.html

[Gość rob]

Rozmowa na pierwszej randce:

- Masz jakieś nałogi?

- Nie...

- A jakieś hobby?

- Lubię rośliny.

- O a jakie ?

- Chmiel, tytoń, konopie.

[Gość spedyt]

http://patrz.pl/patrz.pl.swf?id=289&r=4&

[pablo666]

Do taksówki w Warszawie wchodzi facet i mówi:

- Dzień dobry, poproszę kurs do Gdyni, tylko szybko. I kurs żeby był za darmo.Taksówkarz spojrzał i rzecze:

- Oczywiście proszę Pana. Tylko pod jednym warunkiem, przez całą drogę będzie pan trzymał piłkę tenisową w zębach.

Facet myśli, w końcu za darmochę taki kawał i mówi wspaniałomyślnie:

- Zgadzam się!

- To niech pan wysiądzie, piłka jest na haku.

Jasiu miał na śniadanie kaszę mannę, ale nie chciał jej jeść. Zdenerwowana mama mówi do taty:

- Zrób coś, żeby on jadł tę mannę.

- Coś wymyślę.

Wieczorem mama położyła się już spać, a tata zawołał Jasia do pokoju.

- Jasiu, musimy pogadać.

- Dobrze tato - odpowiedział Jaś

- Jak nie będziesz jadł kaszy manny, to ci pisiorek nie urośnie. Tylko nie mów mamie, że ci to powiedziałem.

Następnego ranka Jasio wcina kaszę mannę, aż jej zabrakło. Mama się pyta taty:

- Co ty mu powiedziałeś?

- Tajemnica.

Mama pyta się Jasia:

- Co ci ten burak powiedział?

- Nie powiem.

- Dam ci 5 zł.

I Jasiu powiedział to, co mu tata nagadał, że mu pisiorek nie urośnie. Tata wraca z pracy do domu, a mama go wałkiem po głowie.

- ZA CO??!

- Za to, że jak byłeś mały, to nie jadłeś kaszy manny!

Nie pierwszej już młodości pan zamarzył o pięknych, kowbojskich

butach. Kiedy już sobie takie sprawił, przybiegł do żony i

zapytał radosnym głosem:

- No, jak ci się teraz podobam?!

- Tak jak wczoraj i tydzien temu, i miesiąc temu. Te same gacie,

ta sama koszula...

Mąż szybko więc rozebrał się do naga i ponownie stanął przed

żoną, teraz już w samych butach.

- A teraz?

- Nic się nie zmieniło. Zwisał wczoraj, zwisał tydzien temu,

zwisał miesiąc temu...

- Zwisa, bo patrzy się na moje nowe buty! - odgryzł się

zniecierpliwiony mąż.

- To trzeba było kupić kapelusz.

Dwóch 80-letnich staruszków spotyka się w parku.

- Wiesz - mówi jeden - chyba moja żona umarła.

- Dlaczego tak myślisz? - drugi na to.

- No niby z seksem jak dawniej, ale chata nieposprzątana.

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu.

Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.

- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej

- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość

- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość

wygląda na zdezorientowanego:

- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?

Blair klepie Busha po plecach mówiąc:

- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów

************************************************** **********

Drogą szybkiego ruchu Katowice - Kraków jedzie biskup. Nagle zobaczył prostytutkę stojącą na poboczu i krzyczy:

- Dziecko, jesteś na złej drodze!

- A co, tiry już tędy nie jeżdżą?

__________________

Pozdro.

[adadur]

Nie ma u nas dyskusji politycznych i nie będzie zatem ten tekst jak najbardziej pasuje do tego tematu:

http://wiadomosci.onet.pl/wybory2007/1,15,11,35217846,95677227,4163969,0,forum.html

[pre_pl]

a nie wiedziałem gdzie walnąć to zdjęcie...

[Gość NUTI]

Pani zadała dzieciom ułożenie zdań z użyciem słowa 'Prawdopodobnie'.

Dzieci napisały historyjki typu: 'idzie zima, prawdopodobnie spadnie

śnieg'. Jasio oczywiście wymyślił cos innego:

- 'Moja starsza siostra bierze lekcje fortepianu. Ostatnio, jak przyszedł do niej nauczyciel, ona zdjęła majtki, on rozpiął spodnie. Prawdopodobnie nasrają

do fortepianu.'

Moja siostra jest chora na szkarlatynę... - oznajmia Kazio w szkole.

- To wracaj do domu, bo mi zarazisz cala klasę - poleca wychowawczyni.

Po dwóch tygodniach Kazio pojawia się na lekcjach.

- I co, siostra wyzdrowiała?- pyta się nauczycielka.

- Nie wiem, bo jeszcze nie pisała...

- A gdzie ona jest?

W Danii...

Jaś i Małgosia idą na spacer w kierunku lasu. Jaś jest milczący i nachmurzony,

a Małgosia cały czas szczebiocze jak wróbelek. Weszli miedzy drzewa.

- Małgośka, d*py dasz? - pyta rzeczowo Jaś.

- Ot figlarz, prosił, prosił i wyprosił...

Kazdej nocy pod okno kobiety, ktorej maz pracuje na trzecia zmiane,

przychodzi mezczyzna, puka w szybe, a kiedy ona podchodzi do okna, to

pyta:

- Czy pani ma dupe?

Kobieta nie odpowiada, tylko zdenerwowana zamyka okno. Wreszcie

poskarzyla sie mezowi, zeby choc raz zostal na noc w domu. On

zostaje.Poznym wieczorem zjawia siepod oknem mezczyzna i jak zwykle

pyta:

- Czy pani ma dupe?

- Odpowiedz "mam" - szepcze maz - a ja go walne w glowe.

- Mam! - odpowiada zona.

- To niech pani spyta swego meza, czemu w takim razie chodzi do mojej

zony?

[krzyniek]

a nie wiedziałem gdzie walnąć to zdjęcie...

osobiście widziałem z napisem ambulans w DE ale nie miałem czym foty zrobic.

[Gość NUTI]