Dev

jutro zapytam kolege co sciąga angole pamiętam że miał jakiegoś 3.0i w B6 ale nie wiem czy to jest ASN czy AVK i czy jest jakaś różnica między tymi dwoma silnikami :mysli: :mysli:

nie musisz kupowac w ASO kup AutoFren-a, jest bardziej sztywny od ori i lepiej idzie prowadzenie zacisku pomine że kosztuje o wiele mniej

20 lat temu na naszym rynku było coś takiego jak Slick50 jezdziłem wówczas MZ ETZ250, nalałem 2 czy 3 razy i musze stwierdzic ze silnik duzo lepiej pracował silnik mniej palił i lepiej sie zbierał, pomine tez fakt że silnik przejechał 35000 km bez remontu

te klocki sa od zwykłego zacisku do tarczy 288/312mm jak potrzebujesz zaslepek to daj znac

stac na krowe to powinno i stac na ciele :tongue4: ja zalałem tym olejem silnik w mojej padaczce i róznica pomiedzy X-cess-em jest odczuwalna auto zapala bardzo lekko i od razu miekko pracuje, goracy silnik po zgaszeniu i odpaleniu po 5 minutach pracuje cały czas tak samo wczesniej było przes 1-2 sekundy delikatnie słychac hydraulike w głowicy, teraz tego nie ma[br]Dopisany: 12 Luty 2012, 16:09_________________________________________________ lej X-cess-a albo Xlite-a, nie pytaj

z tym POLECANIEM to tutaj nie wyskakuj :wallbash: :wallbash: :wallbash: olej dobry do smarowania zawiasów w drzwiach w domu a nie do silnika w Twoim aucie

a robi to Ci jakąs różnicę ?

moze uda sie uratowa wal panewki kupisz w ICarsie

chodziło mi o video z jazdy po drogach, licznik juz widziałem

nieszczelnosc w dolocie

Kolego, najpierw VAG albo masz cos sknocone albo zakodowane

Czujnik stopu sprawdz tez swiatla stopu

Z rozebraniem nie ma problem gorzej jest to dziadostwo poskladac

turbo BRD, PD-ki AL, cooler i ze 180kM "wystraszysz"

czarny silikon

jak wyglada ta kontrolka ?

ale masz problem, skoro wiesz ze zajmuje sie tym na codzien to co przeszkadza Ci do mnie zadzwonic ??? jeden telefon i na drugi dzien masz odpowiednie szczypce jeszcze nikomu na forum nie odmówiłem pomocy

Kto robi modele żaglowców w butelkach? Emerytowani ginekolodzy. -------------------------------------------------------------------------------- Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: 1) gdy umarł ktoś z rodziny lub 2) choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos: - Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi: - W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką. -------------------------------------------------------------------------------- Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce: - Wiesz, ja nie mam takich wygórowanych wymagań w stosunku do mężczyzn. Wystarczy, żeby był dobry, wrażliwy, czuły... Jak myślisz, są jeszcze tacy milionerzy? -------------------------------------------------------------------------------- - Panie doktorze, a jak szybko po operacji będę mogła uprawiać sex? - [zaskoczenie] Wie pani, pierwszy raz słyszę takie pytanie przed operacją migdałków... -------------------------------------------------------------------------------- Wchodzi murzyn w Moskwie do baru i nie wie co zamówić. Wpada rasowy rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Rusek wypija robi "huuu" i nic. Murzyn krzyczy: - Dla mnie to samo. Barman nalewa, murzyn wypija, zaczyna sie skręcać, wymiotować, kaszleć, łzy mu ciekną, a rusek klepie go po plecach i pyta: - Co murzyn za zimne? -------------------------------------------------------------------------------- Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa się i woła: - O Jezu - mąż wraca! W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko. Po chwili otrzeźwiał i mówi do żony: - Oj oboje mamy nadszarpnięte nerwy. -------------------------------------------------------------------------------- Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża. - Ech... Przybylo mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, cos miłego. - Wzrok masz dalej dobry! -------------------------------------------------------------------------------- Tata (informatyk) siedzi przed kompem, drapie sie po nieogolonej brodzie. podchodzi syn i mówi: - cześć tato, juz wróciłem. - A gdzie byłeś ? - W wojsku, tato. -------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi gość do pani doktor i mówi: - Mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę. - Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie. -------------------------------------------------------------------------------- Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta: - Myślisz jałopie, że ci to pomoże? - Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę. -------------------------------------------------------------------------------- Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy: - Nie ruszać się, to jest napad!! Jakiś pasażer z ulgą: - Ku**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary... -------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi 6 letni Jasiu do taty i pyta: - jak ja się znalazłem na świecie? Tata myśli, myśli co mu powiedzieć - w końcu : - Jasiu, bocian cię przyniósł. Jasiu: - tato, czemu ty jesteś taki głupi? Tata: - Jasiu, jak ty synku do mnie mówisz? Jasiu: - bo my mamy taką fajną mamę a ty pieprzysz bociany? -------------------------------------------------------------------------------- W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje ze obok tez ktos siedzi i zagaduje: - Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce? Na to glos (kobiecy): - No możesz.. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu, mistrzyni w kick-boxingu.. Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip? Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi: - Nie, juz nie.. Pieprze to - nie będę go trzy razy tłumaczył.. -------------------------------------------------------------------------------- Kobieta wchodzi do pokoju, patrzy, a tu mąż pakuje walizki. - Co robisz? - pyta. - Jest taka mała wyspa, pełna kobiet. Tam za jeden "numerek" kobiety płacą mężczyznom 20 dolarów! - odpowiada mąż. Żona lekko się uśmiechnęła i mówi: - Jak ty przeżyjesz cały miesiąc za 20 dolarów .. -------------------------------------------------------------------------------- Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia: - Tristan i Izolda. Dwa poproszę... Kowalski jest następny: - Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa. -------------------------------------------------------------------------------- Żona widzi jak mąż kroi viagrę. - Czemu ją kroisz na 4 części? - pyta - Dziś chciałem cię tylko pocałować. Â Jeszcze więcej humorów: Dusza trafia przed oblicze św. Piotra. - Zawód? - Lekarz. - To wchodź wejściem dla dostawców. _____________________________________ Â Â Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna: - Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z panienką i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną... - To niech pan ściągnie spodnie - mówi lekarz - i pokaże mi tego przyjaciela. ______________________________________ Â Â List do NFZ: Nasz dziadek miał ostry atak kolki nerkowej, więc wezwaliśmy pogotowie. Przyjechał zalany w trupa lekarz. Nasikał do szafy, zrobił zastrzyk w wersalkę, posłał wszystkich w trzy diabły i pojechał. A dziadek tak się śmiał, że kolka mu przeszła. Dziękujemy! ____________________________________________ Â Â - Panie doktorze, mój rozrusznik serca - ma chyba defekt! - Po czym pan tak sądzi? - Jak kaszlnę to mi się kanały przełączają w telewizorze. ______________________________________________________________ Â Â - Siostro! Po co mówiliście pacjentowi z siódemki, że chcemy mu nogi uciąć?! - A co, uciekł? - Tak! - A pan doktor mówił, że ten jego paraliż to jest nieuleczalny ... _________________________________________________________________ Â - Ból w pana lewym kolanie to kwestia wieku - wyjaśnia pacjentowi lekarz. - Bujda - denerwuje się pacjent - drugie kolano tak samo jest stare, a nie boli... ____________________________________________________________ Â Mamusiu, czy to prawda, że dziadek był najsławniejszym przed wojną proktologiem (choroby jelita grubego i odbytnicy)? - Tak synku, szczera prawda. - A czy to prawda, że tatuś był jeszcze lepszym proktologiem od dziadka? - Oczywiście, synku - był lepszy. - A ja kiedy dorosnę... - Będziesz jeszcze lepszym proktologiem! - Ale ja chcę być mechanikiem samochodowym... - Jeszcze czego! Całe życie w smarach grzebać... __________________________________________________ Â Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel. - Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?! - Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. - Siostra Krysia nie jest w ciąży... - Aaaaa to i ja się napiję... _________________________________________________ W gabinecie rentgenologicznym Szpitala Wojskowego, dwóch techników ogląda, wykonane przed trzema zaledwie minutami, zdjęcie klatki piersiowej nałogowego palacza. - Kazik - pyta jeden, co to za małe szkieleciki - stojące jakby w szeregu na całym lewym płucu tego gościa?! Kazik przygląda się dłuższą chwilę, podnosi się, otwiera drzwi, wystawia glosę na zewnątrz, potem podchodzi do konsolety sterującej "aparatem" i mówi: - Nastawiliśmy trochę za dużą moc promieni. To dzieci z przedszkola przyszły na szczepienie do gabinetu obok i czekają na korytarzu.

:wallbash: :wallbash: :wallbash: przeczytaj moja pierwsza odpowiedz i nie pisz bzdur że, nikt nie chciał Ci pomóc, ok ?

:polew: :polew: :polew: :polew: jak dobrze poszukasz to znajdzies je w sklepie z narzedziami

jak wyglada w ASN-ie filtr oleju ? Blaszak czy wklad ?

Najpierw sie rozbiera i weryfikuje czesci potem kupuje co jest potrzebne

Lancuch tez warto wymienic

Niby co ?